Le Forum de Riff

Bienvenue dans le nouveau jeu du forum de Riff !

Règles :

- Chaque utilisateur poste à son tour la suite de l'histoire, encadré par des ''.

- Un post contient soit une phrase, soit la fin de la précédente, et le début de la suivante.

- Les morceaux de phrases à compléter sont indiqués par des ''...'' .

- Comme d'habitude, référez vous aux exemples pour comprendre  ;) .




Et comme toutes les bonnes histoires, elle commence bien sûr par :




''Il était une fois, alors que j'écoutais Riff ...''
   
     Papsh animait Papsh Sound, lorsque soudain je reçus un spam, apparemment ciblé car il y était marqué " Mangez vos croûtes !''; nul doute c'était bien l'œuvre de Ludwig van Mozart, évidemment ! Il était d'ailleurs en train de discuter avec Raymond Domenech. Il conseillait Azrael, notre gourou souverain, son plus fidèle disciple. Leurs plans étaient simples, car ce soir, comme tous les soirs précédents ils tentaient de conquérir le monde ...

     En effet, ils avaient élaboré un plan très sophistiqué qui consiste à forcer chaque français à écouter Riff. Ainsi, la radio gonflerait son capital, et rentrerait dans le cac 40, ce qui permettrait enfin d'acheter Nolife et sauver la chaîne de la disparition, autrement inévitable !! Mais malheureusement le GRANNNNNNNNNNNND Démon est là pour empêcher l'humanité de vivre dans une utopie aux bisounours, ainsi cela n'arriverait jamais. Le futur serait sombre, Nolife racheté par Pepsi, Riff par Mac Donald's, et les changements climatiques verront apparaître des limaces géantes sur la terre qui n'était plus la planète bleue, mais la planète noire ... Les plans du trio infernal ainsi contrecarrés, ils arrêtèrent d'envoyer des spams et de vouloir dominer le monde, pour plutôt tenter un speedrun de Secret of Mana. Et ainsi prouver au monde que s'incarner en un cliché de geek plein de cacahouètes dans le ventre et heureux propriétaire d'une paire de lunette a double foyer c'est pas si mal, si tu veux laisser le monde se dépérir dans sa propre merde.

     Cependant, et de façon inattendue arriva superman dans son collant moulant qui utilisa le souffle glacial pour geler Domenech et Ludwig Van Mozart, morts sur le coup ... Azrael eût aussi ses mains gelées, ce qui était moins pratique pour le speedrun, se débrouiller avec une poêle dans laquelle il pourrait faire cuire tout à fait par hasard des haricots verts, ou encore dans l'auto procuration de plaisirs face à quelques médias diffusant des images suggestives. Ainsi, Azrael organisa un fil rouge pour la prochaine Riff night afin de satisfaire ses besoins les plus primaires, il faudrait en effet pour toutes les femmes de l'assistance passer sous Mac OS X Snow Léopard et changer le monde car Windows 7, c'était seulement l'idée d'un gros porc circoncis marié à une vache galeuse H1N1.

     Mais Azrael, en plus d'être aussi Nerd, prévoit d'organiser un concours étrange: Les invités seraient en t shirt blancs et recouverts de miel, puis jetés dans une réserve naturelle d'ours polaires. Les invités devront alors survivre, filmés par 60 caméras, et écoutés par plus de 100 micros. Le fil rouge sera en fait un grand show de téléréalité, retransmit sur toutes Les ondes FM et radios pirates squattés par des ados boutonneux et purulents des campus américains surplombés de Mcdonalds aux triples big macs graisseux. L'avenir de cette émission télé-réalité où les invités piégés par des ours polaires risquent toutes les 3 millièmes de secondes leur vies, pourrait donc chuter dans l'audimat.

     C'est ici qu'intervient une fois de plus le GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRAND démon légendaire et mystique, le gardien ultime, celui qui fera qu'il n'y aura jamais de paix dans le monde (non, ce n'était pas Saddam Hussein). Grâce à a son omnipotence, il vit les vils desseins du gourou souverain, et décida purement et simplement, de le bannir de ce monde pour l'exiler sur l'île secrète dans laquelle Azrael trouvera l'élément mystique et impénétrable, l'ultime arme plus puissante et destructrice qu'Hiroshima: Le GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRAND démon a un point faible, et pas des moindres. Pour qu'Azrael puisse le détruire il lui faut préparer la recette magique et surpuissante du GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRAND POT-AU-FEUUU !
   
     Et c'est alors que Kirby arriva avec un chaudron pour préparer le-dit pot-au-feu. Une pincée de sel, un tour de moulin de poivre, un œuf, des patates, des carottes, mais aussi et surtout un canard en plastique biologique et hypo-allergénique ! La phobie de ce vilain méchant démon qui dans sa plus tendre enfancetourmentée et dépravée, était bien cet animal que les chinois mangent laqué ! En effet, dans la famille démon, on ne prenait le bain qu'une fois par an, ce qui terrorisait le GRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAANNNNND démon (alors petit), car son père prenait le canard pour lui boucher un orifice de son choix et ainsi le traumatiser a vie.

     Azrael connaissant le secret, il pouvait maintenant finir le plat dans lequel il avait préalablement mit du vieux lard et des chips faits-main datant de 1957. Mmh, un vrai délice ! Sauf que le plat était froid, il fallait donc le faire chauffer. Gourou souverain l'avait donc fait couler dans une belle marmite en plomb. Et là ! Comme par magie une table de mixage apparue. Azrael fût suprit qu'une table de mixage apparaisse ici, cela n'a aucun sens… En apparence, car il utilisa cette fameuse table de mixage pour créer des étincelles et faire le feu sous la marmite. Puis il alla se coucher, car il était tard ce soir la. Mais en ses rêves agités apparurent les esprits sacrés de l'internet 1.0 qui avait la varicelle et prirent possession de son esprit et de son corps (Qui fut donc malade en conséquence). Et il vainquit ainsi le grand démon. Pas de combat épique, de grand chapitre magistral, non : le légendaire Démon mangea une cuiller de ce Pot au feu, et mourût du cancer du sida des écureuils.

     Je sais pas pour vous, mais moi j'ai bien aimé cette histoire car il y avait de l'action, de l'amour et de l'humour, tout comme dans Plus belle la vie, ce fabuleux show regardé par Azrael depuis qu'il s'était pris une poutre durant la première Riff Night faisant ainsi naître une envie indescriptible de regarder cette émission. Mais un an plus tard, Dr_Rorschach arriva pour voler les slips à Pedobear. Il se dit que ce n'était pas son métier, mais il voulait prouver à tout le monde que Pedobear lavait ses slips avec sa fille issu de lui-même et du Mr.Sale. Il dévoila ainsi la fin de la 4eme saison de Nerdz en mangeant une pomme et ...

     

"je reçois un spam..."

apparemment ciblé car il y était marqué...

'' ''Mangez vos croutes'', nul doute c'était bien l'oeuvre de ...''

"...Ludwig van Mozart, évidemment ! Il était d'ailleurs en train de discuter avec...."

"avec Raymond Domenech. Il conseillait..."

'' Azrael, notre gourou souverain, son plus fidèle disciple. Leurs plans étaient simples, car ce soir, comme tous les soirs précédents ...''

"ils tentaient de conquérir le monde... "

..."en effet, ils avaient élaboré un plan très sophistiqué qui consiste à..."

'' forcer chaque français à écouter Riff. Ainsi, la radio gonflerait son capital, et rentrerait dans le cac 40, ce qui permettrait enfin de ... ''

"...acheter Nolife et sauver la chaîne de la disparition, autrement inévitable !! Mais malheureusement..."

"le grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrand Démon est là pour empêcher l'humanité de vivre dans une utopie aux bisounours, ainsi ...""

''cela n'arriverait jamais. Le futur sera sombre, Nolife racheté par Pepsi, Riff par Mac Donald's, et les changements climatiques verront apparaître ...''

"... des limaces géantes sur la terre..."

'' qui n'était plus la planète bleue, mais la planète noire ... Les plans du trio infernal ainsi contrecarrés, il arrêtèrent d'envoyer des spams et de vouloir dominer le monde, pour plutôt ... ''





- Retrouvez l'histoire complète au post #1 ;) !

"tenter un speedrun de Secret of Mana. Et ainsi prouver au monde que ..."

"s'incarner dans une cliché de geek plein de cacahouètes dans le ventre et heureux propriétaire d'une paire de lunettes à double foyer c'est pas si mal, si tu veux laisser le monde se dépérir dans sa propre merde. Cependant, et de façon inattendue arriva..."

"... superman dans son collant moulant et qui utilise le souffle glacial..."

'' pour geler Domenech et Ludwig Van Mozart, morts sur le coup ... Azrael eût aussi ses mains gelées, ce qui était moins pratique pour le speedrun, mais aussi pour se ...''



AHAH.

"débrouiller avec une poêle dans laquelle il pourrait faire cuire tout à fait par hasard des haricots verts, ou encore dans l'auto procuration de plaisirs face à quelques médias diffusant des images suggestives. Ainsi…"

"... Azrael organisa un fil rouge pour la prochaine Riff night afin de... "

'' satisfaire ses besoin les plus primaires, il faudrait en effet pour toutes les femmes de l'assistance passer sous ... ''

"Mac OS X Snow Léopard et changer le monde car Windows 7, c'était seulement l'idée d'un gros porc circoncis marié à une vache galeuse H1N1. Mais Azrael…"

''en plus d'être aussi Nerd, prévois d'organiser un concours étrange ... Les invités seront en t shirt blancs, et alors on les ...''

"recouvre de miel, puis on les jette dans une réserve naturelle d'ours polaires. Les invités devront alors…"

'' survivre, filmés par 60 caméras, et écoutés par plus de 100 micros. Le fil rouge sera en fait un grand show de téléréalité, retransmis sur toutes ... ''

"Les ondes FM et radios pirates squattés par des ados boutonneux et purulents des campus américains surplombés de Mcdonalds aux triples big macs graisseux. L'avenir de cette émission télé-réalité où les invités piégés par des ours polaires risquent toutes les 3 millièmes de secondes leur vies, risque fortement de chuter dans l'audimat. C'est ici qu'intervient une fois de plus …"

'' le GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRAND démon légendaire et mystique, le gardien ultime, celui qui fera qu'il n'y aura jamais de paix dans le monde (non, ce n'était pas Saddam Hussein). Grâce à a son omnipotence, il vit les vils desseins du gourou souverain, et décida purement et simplement, de le bannir de ce monde pour l'exiler sur ...''


[ nouveau chapitre x) ]

"L'île secrète dans laquelle Azrael trouvera l'élément mystique et impénétrable, l'ultime arme plus puissante et destructrice qu'Hiroshima. Le GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRAND démon a un point faible, et pas des moindres. Pour qu'Azrael puisse le détruire il lui faut préparer la recette magique et surpuissante du GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRAND POT-AU-FEUUU !
Et c'est alors…"

"... que Kirby arriva avec un chaudron pour..."

'' préparer le-dit pot-au-feu. Une pincée de sel, un tour de moulin de poivre, un œuf, des patates, des carottes, ...''

"... mais aussi et surtout un canard en plastique biologique et hypo-allergénique !!! La phobie de ce vilain méchant démon qui dans sa plus tendre enfance..."

''tourmentée et dépravée, était bien cet animal que les chinois mangent laqué ! Dans la famille démon, on ne prenait le bain qu'une fois par an, ce qui terrorisait le GRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAANNNNND démon (alors petit), car son père prenait le canard pour le lui ...''

"boucher un orifice de son choix et ainsi"

''le traumatiser a vie. Azrael connaissant le secret, il pouvait maintenant finir le plat dans lequel il avait ...''

"...préalablement mis du vieux lard et des chips faits-main datant de 1957. Mmh, un vrai délice ! Sauf que..."

''le plat était froid, il fallait donc le faire chauffer. Gourou souverain l'avait donc ...''

"...fait couler dans une belle marmite en plomb. Et là ! - Comme par magie..."

une table de mixage apparue. Azrael fût...

"Suprit qu'une table de mixage apparaisse ici, cela n'a aucun sens… En apparence, car il utilisa cette fameuse table de mixage pour créer des étincelles et faire le feu sous la marmite. Puis…"

'' il alla se coucher, car il était tard ce soir la. Mais en ses rêves agités apparurent ...''

"... les esprits sacrés de l'internet 1.0 qui..."

"Avait la varicelle et prirent possession de son esprit et de son corps (Qui fut donc malade en conséquence) et…"

'' il vainquit ainsi le grand démon. Pas de combat épique, de grand chapitre magistral, non : le légendaire Démon mangea une cuiller de ce Pot au feu, et mourût ... ''

''du cancer du sida des écureils. Je sais pas pour vous, mais moi j'ai bien aimé cette histoire car ...''




Désolé du double post, mais faut bien relancer la machine  ;)!

il  avait de l'action, de l'amour et de l'humour, tout comme dans ....

''Plus belle la vie, ce fabuleux show regardé par Azrael depuis qu'il s'était ...''

"pris une poutre durant...."

"la première Riff Night faisant ainsi..."

''naître une envie indescriptible de regarder cette émission. Mais un an plus tard, Dr_Rorschach arriva pour ...''

"... voler les slips à Pedobear. Il se dit que ce n'était pas son métier, mais..."

il voulait prouver à tout le monde que...

pedobear lavait ses slips avec ...

sa fille issu de lui-même et...

"du Mr.Sale. Il dévoila ainsi..."

la fin de la 4eme saison de Nerdz...

en mangeant une pomme et ...

'' ... une petite salade. Il décida ensuite de se renommer Dr_Rorschach_le_... ''

"mangeur_de_trognon. Il alla, par la suite, faire ce qu'il avait toujours rêvé de faire : ..."

vendre des aspirateurs. Malgrés le fait.....

que Marfa lui faisait concurrence avec ...

"la vente des slips sales qu'il vole à on-ne-sait-qui. Il décida alors..."

de partir faire le tour du ...

''... quartier, histoire de marcher un peu. Il trouva sur sa promenade un journal avec en gros titre ''Le GRRAAAAND DEMOOON tombe face à ...'' ''

SUPER-CONARD!!! le....

vrai heros de tous les temps, contre tout ....

"Chacal ! Bob Morane arriva ensuite pour..."

''... chanter de la merde, et expliquer à tout le monde qu'en fait Rorschach était ...''

'' ... Juif, aveugle, et totalement moins fort que Dirchi en ce qui concerne le découpage des ...''

(oui je reprends les vieux jeux è_é)

..langoliers en portions individuelles. Contre toute attente ...

''François Hollande remporta les élections cette année la. La France, totalement euphorique le soir de la victoire, paraissait rayonner comme un grand ...''

"une grande Tablette de Milka périmé qui été prête à être mangé par..."

''... Nayaa, la grande prédatrice. Mais heureusement elle savait que ...''

"...si elle la mangée elle partirais dans les plus grande profondeur de l'alcocholatic..." O.o'

"mais la marmotte n'était pas contente car elle avait détruit tout son travail avec le papier d’alu..." XD

'' ... donc elle se suicida, et toutes les marmottes suivirent. Mais comment survivre dans un tel monde se demandait Paul, jeune Afghan, alors qu'il faisait avec Azrael ...''

"...des choses non catholique, il commença a prendre conscience que tout été apparut dans South Park, et il se dit :..."

... "si seulement j'étais Gourou souverain à la place du Gourou souverain, la face du monde en serait changée." Sur ces entrefaites, Papsh arriva et ...